感じていること。

分かったことがあるんだけど、自分はどれだけ止まってても、時は進むし、周りも進むし、環境も情勢も変わる。止まってた分だけ置いてかれる
時間は結構残酷。

テレビも見なくなったし僕はずっと変わらず同じゲームだけしてる。Twitterだけしてる。だから周りの変化に驚いてばかり。置いていかれてる。

最近、ああ俺は多分避けられてるんだろうな、嫌われてるんだろうなって感じることが多い。

原因は多分無駄に喋り過ぎたり相手が話してるのに割り込んだりしちゃうから、だと思う、、

わかんない。。仲良くしたかった人、仲良かった人達に避けられるのはとても悲しい。そもそも一方的に仲良いと思ってただけなのかもしれないけど。

人って自分は死にたいとか思ってるのに他人には死なないで、生きて欲しいと思ってるのほんと身勝手ですよね！僕も身勝手でした。

でも、僕は最終的には自殺しようと思ってる。それは今ではない、近いうちでもないと思う。

1度自殺に失敗してるし、その怖さも必要なエネルギーも多少しってるしやっぱり怖かった、、目の前が暗くなってきてダメだった。あれを超えたら多分死ぬやつ…　そんなの経験したら自殺なんて簡単に出来ない。

でも、自分の死ぬ時は自殺で死にたい。いつかは分からない。何十年も先かもだし、もしかしたら数ヶ月後かもしれないし数年後かもしれない。

僕はバカだから、自殺になんか憧れみたいな、そんなのがある。ほんとバカ。

まあ、コードや紐で首を吊ればいつでも死ねる、そういう謎の安心感がある。それがいいのかも。そんな感じ。

やっぱり人間も生き物だし、男と女がいるし、そうなってくるとやっぱり性欲はあるし、俺は男だから女に興味がある。なんかすごく気持ち悪いけど生き物だなって感じする。周りも男と女でくっついてくし当たり前のこと。でもなんだろう、違和感というか気持ち悪さというか、変な感じがする。友達だった人、仲のいい人、知ってる人、それ以外の人、同性も異性も、同じ人間として見てたけどそういうふうにみるとなんか、男女の距離感っていうか、関係性が慣れてないのか、感じたり、考えたりする度に変な感じになってしまう。普段の『俺』、今までの『俺』と、女といる時、女とそういう関係なった時の『俺』は全然違うと思うからそれが違和感なのかも。

また話しは変わるけどそんな違和感もあるのに最近TwitterのFFさんの男から｢好きです｣って言われた。もちろん恋愛的な意味で。それもかなり混乱しちゃって、、男でも俺いいのかなあと思ってちょっと仲良くしようとしたけど、やっぱりなんか違和感、気持ち悪さがあって、どうしたらいいか分からなくなってる。僕は女の人が好きだし、仕方ない、よね、？

僕はかなり女々しいなって感じててさ、最近わかったけど人に甘えるのが大好きだし、人とくっついてたいし、電話かなんかでずっと繋がってたいし、結構寂しがり屋なんだなって。

一人暮らしになって感じました。実家にいた頃は逆に兄弟も多くて部屋も3人1部屋みたいな感じだったし『独り』って経験があまり無かったと思う。学校でもなんやかんや誰かと一緒にいたような気がする。でも今はほんとに誰とも一緒にいないし、友達らしい友達も全然いないし、そんな感じで『独り』を、とてつもなく感じている。だから寂しいが余計沢山出てきてるのかも。最近は甘えさせてくれる人、自分を満たしてくれる人を探して探して探して、、、Twitterとかdiscordで女にばっかメッセージ送ってる。ほんと気持ち悪い、、 しかも仲良くなっても『もういいや』ってかんじたらもうポイってしちゃったりするし、今までのが嘘みたいに連絡しなくなったり、蛙化現象みたいなのが起きてしまって、ほんとに最低だなって感じてる。

夏休み中に京都旅行に行ったんだけど女性のFFさんの家に泊めて貰ったんですよ、その時にお酒教えてもらったり、スカートとかワンピースとか着てみたり、僕の新しい扉が開いた気がして、そっから結構見た目もジェンダーレス男子みたいな感じになりたいなって思うようになったし、化粧もネイルも興味あるしいわゆる『綺麗になりたい』を感じてる。ただ、僕は考えたり、悩んだりするばっかりで行動に全然移さないから全然そうなれなくてとにかくなんか行動しなきゃって感じ。髪は伸ばそかな、服はこれ着てみたいな、靴もこれ欲しいな、っていう気持ちがあるうちにしっかり行動して経験に、したいと思った。エネルギーもお金も必要だけど頑張らなきゃ。もちろん学校も、バイトも。

それじゃ、また次回。