交流 ライブ
11月13日㈯にずっと真夜中でいいのに。のライブツアー金沢公演に行ってきました。
この時は体調もそこそこよくて自炊も頑張ってた時期で多分元気だった。
ライブに関してはあんまり言うとネタバレたなってしまうから控えめにします。
少し早めに会場付近に来て軽く観光もしました。
写真は撮ってないけど21世紀美術館も見に行きました。
Twitterで知り合った同じライブに参加する人達と会う約束をしてたので会場早めに行きました。
その人とは合流する事は出来ましたが、その人が他にもいろんな人達と既に行動してたので少しビクビクしてましたが皆さんTwitterで知り合って初めてあったらしく僕も同じくこの人たちと行動しました。
トラックのところで合流して色々話したりしてました。ガチャを3時に予約してたので引きに行きました。
結果はダブりもなくてかなり良かったと思います、Secretを当てることも出来て嬉しい！
その後は一緒に行動してた人達と一緒にマックで軽く腹ごしらえして会場に…！！
その時にはもう入場時間になっていてめちゃくちゃ混んでました。そんでさらに色んな人達と出会い話したりTwitterを交換したり出来ました。
ライブの座席も今回プレミアムシートという前列に当選できたのでほぼ1番前で見ることが出来ました。とんでもない、こんな幸運一生に一度あるかないか、、
ほんっとにライブは最高だった、、キーボードの人が目の前にいて✌️したら✌️返してくれたりとファンサまでしてもらってもうヤバすぎ！って感じw
ずとまよのボーカルACAねさんは顔は公開してなくて謎のままなんですけど前の席だったこともあってチラチラ見えたしもうこれだけで価値あります。とても可愛かった、、、歌もセトリも最高で全力でしゃもじふりふりしたり叩いたり跳ねたり、、めっちゃ暑かったw
ライブ終わってからも先程のメンバー達と再集合してライブの感想を語ったりグッズを買いに行ってたり色々話し込みました。
さらに色んな人達と出会い、話し、交流する事が出来ました。
最後にはみんなで集合写真まで…w
この時出会った人たちとは今もTwitterでとても仲良くしてます。本当にありがたい。。
時間も時間で徐々に帰って行く人が出てきて解散になりました。
最後には初めて会った人に車で送って貰って一緒にご飯まで食べに行きましたw
本当に感謝、、ありがとうございますっっ、、
この日、とても色んな人達と交流したし、話したし、今まで出来てなかった事が出来て本当に楽しかった。
みんなTwitterやってて、ずとまよのファンでその仲間ってだけでとても話しやすかった。
今まで一人暮らし初めてからこんなに話したりしたの初めてだったからとても刺激的で楽しかった。またライブには行きたいし、最高だった。でもそれと同じくらいTwitterで知り合った人達と会って話したり、リアルで交流できることが楽しかった。まだ行く予定のライブはあるからその時もとてもとても楽しみ。。
なんか語彙力もなくてめちゃくちゃに書いたし多分伝わってないところもあると思うけどこれで今回は終わります。
また次回。
波
僕には友達がいない。
まあ、そんなことはないんだけど、大学に来て一人暮らしをして、そっからはほんとにずっと独りだ。新しく関係を築けなくて友達と呼べる人はいないかも。
ご飯に行ったり、カラオケに行ったり、飲みに行ったり、そういう経験はゼロに等しい。自分で言っててあまりにも悲しい虚しい。
リアルでの付き合いはほぼ無い。なんて悲しいんだ。
ハロウィンだけど関係なく家で寝てました。ほぼ1歩も外に出てない。投票にも行ってない、いや行けない。もうなんなんだろ。
いや、違う世の人達が勝手にハロウィンなどと騒いでいるだけだ、、！ただの平日なんだ…！！(言い聞かせ)
しばらくは頑張ってたと思う。
11月から2週間ほどはかなり頑張ってだと思う。
毎日ちゃんと学校もバイトも行ってたし、自炊も毎日してたえらい。
どれもこれも美味しく出来た。ご飯を作るのは良い。楽しい。
わくわくする。何を作ろうかなってレシピを考えたりこれとこれを入れたら美味しくなりそだなとかこうすれば楽出来そうだなとか色々考える。まるで砂場で大きなお城を作っている時くらい無邪気に慣れる。
しかも作ったという満足感、充足感、そんで美味しい。料理は分かりやすい。病んでる時も落ち込んでいる時も料理だけは自分で自分を褒めれるものだと思ってる。
火曜日は夕方頃に仲良いバイト仲間達ばかりのシフトがあるんだけどその時はじめて｢飯行かね？ゲームしにいかね？｣ってなって2年大学行ってて初めて友達と遊んだ。少し、ほんとに少しだけ変わっていってるかもしれない。スマブラをした。男はスマブラで語るべきだ(弱い)
それじゃまた次回ね
またね
感じていること。
分かったことがあるんだけど、自分はどれだけ止まってても、時は進むし、周りも進むし、環境も情勢も変わる。止まってた分だけ置いてかれる
時間は結構残酷。
テレビも見なくなったし僕はずっと変わらず同じゲームだけしてる。Twitterだけしてる。だから周りの変化に驚いてばかり。置いていかれてる。
最近、ああ俺は多分避けられてるんだろうな、嫌われてるんだろうなって感じることが多い。
原因は多分無駄に喋り過ぎたり相手が話してるのに割り込んだりしちゃうから、だと思う、、
わかんない。。仲良くしたかった人、仲良かった人達に避けられるのはとても悲しい。そもそも一方的に仲良いと思ってただけなのかもしれないけど。
人って自分は死にたいとか思ってるのに他人には死なないで、生きて欲しいと思ってるのほんと身勝手ですよね！僕も身勝手でした。
でも、僕は最終的には自殺しようと思ってる。それは今ではない、近いうちでもないと思う。
1度自殺に失敗してるし、その怖さも必要なエネルギーも多少しってるしやっぱり怖かった、、目の前が暗くなってきてダメだった。あれを超えたら多分死ぬやつ… そんなの経験したら自殺なんて簡単に出来ない。
でも、自分の死ぬ時は自殺で死にたい。いつかは分からない。何十年も先かもだし、もしかしたら数ヶ月後かもしれないし数年後かもしれない。
僕はバカだから、自殺になんか憧れみたいな、そんなのがある。ほんとバカ。
まあ、コードや紐で首を吊ればいつでも死ねる、そういう謎の安心感がある。それがいいのかも。そんな感じ。
やっぱり人間も生き物だし、男と女がいるし、そうなってくるとやっぱり性欲はあるし、俺は男だから女に興味がある。なんかすごく気持ち悪いけど生き物だなって感じする。周りも男と女でくっついてくし当たり前のこと。でもなんだろう、違和感というか気持ち悪さというか、変な感じがする。友達だった人、仲のいい人、知ってる人、それ以外の人、同性も異性も、同じ人間として見てたけどそういうふうにみるとなんか、男女の距離感っていうか、関係性が慣れてないのか、感じたり、考えたりする度に変な感じになってしまう。普段の『俺』、今までの『俺』と、女といる時、女とそういう関係なった時の『俺』は全然違うと思うからそれが違和感なのかも。
また話しは変わるけどそんな違和感もあるのに最近TwitterのFFさんの男から｢好きです｣って言われた。もちろん恋愛的な意味で。それもかなり混乱しちゃって、、男でも俺いいのかなあと思ってちょっと仲良くしようとしたけど、やっぱりなんか違和感、気持ち悪さがあって、どうしたらいいか分からなくなってる。僕は女の人が好きだし、仕方ない、よね、？
僕はかなり女々しいなって感じててさ、最近わかったけど人に甘えるのが大好きだし、人とくっついてたいし、電話かなんかでずっと繋がってたいし、結構寂しがり屋なんだなって。
一人暮らしになって感じました。実家にいた頃は逆に兄弟も多くて部屋も3人1部屋みたいな感じだったし『独り』って経験があまり無かったと思う。学校でもなんやかんや誰かと一緒にいたような気がする。でも今はほんとに誰とも一緒にいないし、友達らしい友達も全然いないし、そんな感じで『独り』を、とてつもなく感じている。だから寂しいが余計沢山出てきてるのかも。最近は甘えさせてくれる人、自分を満たしてくれる人を探して探して探して、、、Twitterとかdiscordで女にばっかメッセージ送ってる。ほんと気持ち悪い、、 しかも仲良くなっても『もういいや』ってかんじたらもうポイってしちゃったりするし、今までのが嘘みたいに連絡しなくなったり、蛙化現象みたいなのが起きてしまって、ほんとに最低だなって感じてる。
夏休み中に京都旅行に行ったんだけど女性のFFさんの家に泊めて貰ったんですよ、その時にお酒教えてもらったり、スカートとかワンピースとか着てみたり、僕の新しい扉が開いた気がして、そっから結構見た目もジェンダーレス男子みたいな感じになりたいなって思うようになったし、化粧もネイルも興味あるしいわゆる『綺麗になりたい』を感じてる。ただ、僕は考えたり、悩んだりするばっかりで行動に全然移さないから全然そうなれなくてとにかくなんか行動しなきゃって感じ。髪は伸ばそかな、服はこれ着てみたいな、靴もこれ欲しいな、っていう気持ちがあるうちにしっかり行動して経験に、したいと思った。エネルギーもお金も必要だけど頑張らなきゃ。もちろん学校も、バイトも。
それじゃ、また次回。
久しぶりです また限界です
久しぶりです
夏休みをダラダラとすごしとりあえず満喫しました。
もうとっくに終わって学校も始まってます。
ですが私はまた病んでるかなと思います。
夏休み中も元気だったかというと別にそうでもなかったんですけど、やっぱり学校始まって課題あって、バイトもあって、前学期より授業も課題も遥かに多い、やっぱり辛い。ほんとに私は学びたかったんだろうか。もう意思が無いし分からない。
バイトも授業も無断で休んでしまう、連絡する事さえ怖いし億劫だし面倒だ、、電話もかかってくる恐怖しかない、何がそんなに怖いのか分からないけど怖いし出たくない。
多くの人に迷惑をかけて甘やかされて、そんな状況でまだ逃げてる自分がとても情けなく、苦しい。面と向かって人と話せない。合わせる顔もない、恥ずかしい。情けない。生きてても楽しいと思えるところはネットの中、ゲームしてる時ゲーム仲間と戦ってる時、それくらいか。現実は灰色で楽しくない。楽しくしようとも思えない。元気が無い。寝てるだけの生活。なんでこんな事になったのか。親からも連絡が来る。とても嫌だ。何が嫌なんだろう。。分からない。ストレスをとても感じる。もう20歳で大人だってのに。人としての当たり前を出来ない。意思が無く、ただ時間を浪費している。『お前は何がしたいんだ』とおやからも言われるが分からない。分からないはダメって分かってるけど分からないし上手く考えられない。学校を休学するにも退学するにも続けるにも意思表示がないとだ、自分がどうしたいのかはっきりさせないと。今の自分の考えだとこのまま頑張るのはやっぱり辛い。休学するにしてもどうせ変わらないだろうという感じがする。退学して、別の道に行く方が心も楽になる気がする。だから、辞めようかなって。。この判断をすることがもうとても辛い。辞めたからってしたい事がある訳ではないので何かバイトか、仕事が見つけてとりあえず生きないととは思っている。でもそっちの方が辛そう。結局生きていけるのか、状況が変わってもまた同じになるんじゃないかって恐怖もある。少なくとも今大学生としているのはとても苦しいので辞めようかなと思っている。
と、この辺でまた次回。
もうすぐ夏休みですね。
生きてます。死んでません。
何事も期待しすぎ、夢見すぎだから辛い思いをするのではないだろうか。
何も期待しない、夢も見ない。
それくらいの方がいいんですかね。
絶望することも無いでしょう。。。
でも思いました。
しばらく更新していなかったが、割と元気に過ごしてた。
勉強面で頑張って単位取得を目指すことになったから頑張ってます。
今回はちゃんとやる。やってる。単位取れるといいな。
取れなくても勉強の癖とか仕方とか助けの求め方とか学べてるからそれは活かせそう。
7月16日 金曜日
この日は大学がオープンキャンパスで学生の僕らは休みだった。だからずっとゴロゴロしてるつもりで昼になっても寝ていた。
12時半過ぎに急に中学の頃の友達から電話が来て、「ねえ、今日暇？」と、どうやら仲のいい4人のグループ、全員いるらしく映画とか、遊びに行かないか、と誘ってくれた。嬉しかった。
こんな僕にも気にかけてくれる友達が居た。
俺はバカだなあ、、こんなにも楽しいことも、幸せも、なにも味わっていないのに全てを捨てて死のうとしてただなんて。
まず美味しいお昼ご飯を食べた、だべった久しぶりだったから割と会話も弾んだ。
その後イオンに行った。ちょっと服を見たりアクセサリーを見たり、買ったりした。可愛いピアスも買った。かわいい、銀の縁に青いラインが入ったリングのワンタッチピアス買った。最近ずっと着けてる。
そんでその後イオンで映画を見た。
東京卍リベンジャーズの実写化を見た。東リべは名前は知っていたけど内容は全く知らなかったから結構楽しめた。
原作勢はあんまりだと言っていたけど映画として見る分には良かったらしい。
夜ご飯も食べた。まあ会おうと約束した。もうすぐ夏休みだしね！1か月後に！と。
次の日、東リべが気になりすぎて本当はダメだけど違法サイト最新話まで全話読んでしまった。面白かった。アツかった。6時間もぶっ続けで読んでた笑
7月17日
急に高校の友達がカラオケ行こうと言っていてメンバー5人いるんだけどみんな行けるみたいで、だったら僕も行こうかなってなって夜の9時から電車に乗って夜10時半からカラオケに行った。 
オールでカラオケした。楽しかった。楽しかった。楽しかった、、本当に久しぶりに会ったし久しぶりのカラオケだしもうなんか色々楽しかった。
朝8時にカラオケを出た。18日だ。このまま帰るのもなんかなーって思ったから唐突に実家に帰ることにした。朝9時に実家に入ったらみんなビックリしてた、寝てなかったから実家で寝た、。そんで、ご飯を頂いて家まで送ってもらった。優しいありがたい、ありがとう。
7月22日夜〜7月25日
この4連休も実家に帰っていた。
なぜかというと水曜にコロナのワクチン(モデルナ製)を打ったからだ。副反応が出て熱とか出たら大変そうだったから迎えに来てくれた。結果的には副反応は腕の痛みだけで済んだ。周りの人はみんな熱が出たり頭痛に襲われたりで1日以上休んでいる人も多かったからちょっと意外だった。まあ、辛いよりは良かったけど。
実家にいる間は弟たちとスマブラをずっとしていた。もはやスマブラ合宿、でも、それがめちゃめちゃ楽しかった、いつも部屋に1人で遊ぶ人も居ないから同じ部屋で一緒に笑い合いながらゲームができるよらとてもとても楽しかった。24日は海にも行った。
めちゃめちゃ天気が良かった。日光に当たって日陰でボーッとしてるだけでもう気持ちよくて何でも良かった。海に少し浸かってちょっと泳いでちょっと砂浜に穴掘ってそんでテトラポットから海を眺めてテントで昼寝する、ラーメンを食べる。、これが幸せなのかなあと思った。
あとは実家でゆっくりとしていた漫画を読んだりオリンピックを見たり、家族の時間を過ごしていた。
今に至るけど、、書き始めたら止まらない、、でも書くために上げる腰が重すぎてなかなか書き始められない。
また書く時は一気に書く事になるのかなぁ、、
ほんとはコツコツと続けていきたいんだけど。
というわけで今回はちょっと長くなってしまったけどこれくらいで
また次回会いましょう。
無事
火曜日 夕〜夜
あれから少したって、親からの連絡で大家さんが家にきたり、父親が家に来たりして母親からも電話めっちゃかかってきたり、とりあえず少し話して(今の現状、体調、学業についてなど)、ご飯食べて、、それで、水曜からは学校に、行くことに。
水曜日
とりあえず、外に出ました。
学校っていってもバイトは今日も休みました。
学校の保健室？診療所(？)的なところで軽く診察うけて頭痛なり倦怠感がこれ以上酷くなるならまた来てと、。
そのあとメンタル面はカウンセリングの所に行きました。これからどのようにして行くか軽く話して明日また来ることにしました。
そのあと就学相談室いう勉強面の相談系のところも行きました。今取れる単位をとりあえず取ろうと。使える施設は使って行こうと言う話で今日はおしまい。
木曜日
今日からバイトにも行きました。実に1週間ぶりでほんとに迷惑をかけたな、と反省。。
職員さんらも心配してくれてたみたいであまりお咎めはありませんでした…
先輩も｢冬眠してた？笑｣ぐらいの軽い感じで話しかけてくれてほんとに救われたと思います。
この日は授業がありましたがもう落単確定なので休みにして午後からカウンセリングに行き、昨日の続きでこれからのことこれまでの事などいろいろ話しました。それでとりあえずまた経過を見て1週間後またカウンセリングしましょうて感じで、おしまい。
これだけ動くと割と元気も戻ってきて、やっぱり引きこもるのが毒だったのかなあとしみじみ思いました。少しでも外に出る時間増やした方がいいかなって。友達が居ないと悲しいのは変わりませんが家にいるよりはマシだと思いました。
金曜日
もう普通に朝はバイトに、そこで今企画中のイベントを、別の部署にお願いに行きました。スムーズにすすんで多分予定通り行くと思います。頑張らないと。
そのあと数学が微塵も分からないのでそれを何とかすべく数学センターにいってしばらく教えてもらうことにしました。予定はまた後ほど連絡してくれるらしい。とりあえず前期(8月の1周目まで)は通うことになりそうです。頑張らないと。
そのあと普通に授業に出ました。全然分かりませんでしたやばいです。
どうせ家に帰っても課題はやらないので図書館で課題を2つほど終わらせてから帰りました。勉強癖も全然無いし学力も無いのでたった2つでもかなり時間がかかってしまいました。
疲れて帰ったら即寝てしまった。
土曜日
今日これを書いてます。
1週間いろいろありました。長かったです。
メンタルはかなり回復しました。
この前は波がある中でもかなり酷く落ち込んでしまう波だったと思います。
これから今日の食材を買いに行こうとしてるところ。
今日は何を食べようかな…？
また次回会いましょう。
